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久々に睡眠時間が少々短かったが

逆に浅くて起きれたな

なんだっけ

何個か書きたいことが頭にある気がするんだが

まとまらないというか1つ思い出すと

あ、もういいか みたいな感じで頭が思い出すのをやめるんだけど

困っちゃうね


仕事の日になると、休みの日に

ゲームやったり料理作ったりしてたのが

あんなにも幸せだったななんて思うのはよくあること

そんなん学校通ってた頃も考えてたから

時がたつにつれて休日中はずっと

ああ休みだ幸せだと実感できるようになった

だからずっと毎日が休日になったらいいですね


今更だが山形に居た頃の話でもしよう

どうでもいいというか

ブログに書きたい内容というか

なんつーか、自分の中だけにしまってるのは

居心地が悪いのでただ吐き出すだけです


家にいて気づいたのはいつもお姉ちゃんとお母さんが

テレビを見る部屋に、お姉ちゃんしか居なかったことで

お母さんはどこにいんのかと思ったら俺の部屋で

鶴折ったり本読んだりしてるみたいだった

テレビもない部屋で毎日そんなんやってるのかと思った

いや毎日俺の部屋にいるのかは知らないけど

一日目の晩に自分の部屋に行ったのが最初だったから

そん時は、俺の部屋にこたつまで用意されてると思ったけど

2日目に、金渡しに2階に上がっていったらお母さんが俺の部屋にいて

なんかやってたから、あれはお母さんが自分のためにやったんかーに気づいた

いや、なんといいますか自分のいないうちに

こんなことになってんのかーって感じだよね

うちの家族なんて、誰かと誰かが喧嘩した

なんて、いうのは父親と俺以外除いて結構起こってたもんだから

家にいたころは、ああうぜえとしか思ってなかったが

自分が帰って姉と母親が会話するのを一言も聞いてないとか

あの部屋に母親が一度も入ってこなかったとか

ああーもーってねー

母親のことなんてそこまで好きでもなかったが

そういうのを見ると可哀相と思うのかな

なんていう感情で見てるのかよくわからん


まあそんなんがあってちょっともやもやするよね

ちっさなことだと思うが、こっちにいてそんなん考えてても

何もならんし現状どうなってるのか見えないから

なんか安心している気持ちもあるわ


帰る時は、夜行バスの場所まで父親と母親が送ってくれた

俺は後ろの席に乗ってた

毎回帰る時になると、何が悲しいのかは分からんが

ばれないように泣いてしまう

本当、その時に何で泣いてんのと思って

原因をよく頭の中で探すけど全く思い当たることはない

夜行バスの中では、家族が死んだらと考えて泣いていた

頭沸いてる

別に死ぬとかなんか聞いたわけでもないのに

何故か考えてた


書きたかったことはこんな感じのことです

エアコンつけてるのに寒いな

1月だし寒くなったのかな


くしゃみで鼻かみまくってて気づいたが

そういうや最近鼻血が出ていない

別に鼻血でやすかったとかいうわけでもないんだが

じゃあおやすみ

Secret
(非公開コメント受付中)

お母さんがふっふーの部屋で一人孤独にさびしがってる間
ぺっぺにおてんてん入れて遊んでるふっふー
>>pokopoko
笑っちまったくそ・・・
お前の頭まじpokopokoだな
これからセクス時に思い出しちまうだろうがks
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